Записи с темой: пиздострадания высшей пробы (список заголовков)
03:38 

Новаки ласковый и с пирожным.
Мне 21, у меня есть отдельный дом и я несу ответственность сама за себя.
Мама - помогает мне. Но она НЕ ОТВЕТСТВЕННА за меня.

Я могу курить, сидя в комнате за столом. Могу разрисовать любую стену акрилом при помощи пальцев. Могу есть, могу не есть. Могу не спать в пять утра - почему б и нет? Мне никто и слова не скажет. Мне не указывают делать домашку. В меня не лезут.
Я нахрен могу вообще что угодно, я уже даже совершеннолетняя во всех странах, лол.

Я не могу финансово себя обеспечить - но слава богу, что моя мама не ставит меня из-за этого в подчинённое положение. Она понимает, что мне надо просто лечиться и вылечиться. И я тоже понимаю.
Психиатр попался толковый. Кажется, мне наконец-то подобрали подходящую схему.
Мне теперь тоже надо понять, что я НЕ В ПОДЧИНЁННОМ ПОЛОЖЕНИИ. Зависимом? Финансово - да. Морально - НЕТ, БЛЯТЬ!

Я ответственна только сама перед собой.

И я могу делать что хочу.

Хей, тринадцатилетняя я! У тебя есть реальные друзья и реальные истории, не выдуманные, не нуждающиеся в приукрашивании!
У тебя есть любимый человек! У тебя есть кое-какие достижения, заслуги и таланты. Настоящие.
У тебя есть своя территория, за которую ты ответственна только и только перед собой самой! С тебя никто не спросит, блять. Успокойся. Тебя не придёт наругивать мама за табачную вонь по всей хате, эй. Сколько тебе нужно скурить пачек, чтобы осознать это?
Сколько ночей тебе нужно не спать, чтобы понять, что никто не устроит из-за этого скандал?
Сколько пар тебе нужно прогулять, чтобы понять, что директор не позвонит маме, и что та же мама слова тебе не скажет кроме как "помощь нужна? покормить? лекарства?"
Сколько винища вылакать, чтобы понять, что осуждающих и разочарованных взглядов не будет?
Сколько сомнительных знакомств?
Сколько многодневных загулов?
Сколько разгрома?
Сколько херни надо натворить, чтобы понять, что ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который с меня спросит - это я сама?

Блять, сколько нужно - столько и сделаю.

Потому что я могу.

Да, я тоже не люблю табачный запах в доме, боюсь алкоголиков и алкоголизма, не фанатею от единоразовых знакомств и шумных мест.
Но это - те вещи, которые не любит мама. Те вещи, которые изначально ахтунг и запрет.

Я должна сама себе выставить этот запрет, это решение - избегать. А не бездумно слизать с родителя.
Воспитание - это заебись.
Но Я СЕБЯ воспитаю САМА.

Тринадцатилетняя я, возвращайся скорее. Я нуждаюсь в тебе. Лина, которую ты тогда мнила учителем, злобное самовлюблённое хуйло. Не волнуйся, у тебя всё будет в порядке. И "взрослая и поумневшая" версия тебя - на неё не похожа.

Ты намного светлее, разумнее и живее.

Твоя магия - белый солнечный свет. Как ты и хотела когда-то.

Приходи. Я нуждаюсь в тебе.

Почему отделение от родительского дома происходит в двадцать один с половиной? Должно было раньше. Хм.)

@музыка: Алаи Оли - Крылья

@темы: Пиздострадания высшей пробы

22:03 

Новаки ласковый и с пирожным.
На волне воспоминаний почитала переписку с первым своим парнем. Спустя год после того, как мы расстались, т.е. в сравнительно далёком 2015, я уже разлюбила полностью, была уверена, что человек душою так себе, но думала, что, возможно, в нём есть какие-то зайчатки интеллекта, которые можно применить и заюзать. Плюс с ним было забавно играть в мою любимую дотку-гандотку.

Меня там пытались с наплывом многоточий убедить в вечной, неубиваемой любви, которая пройдёт через массу реинкарнаций и останется с нами навсегда. Я там пыталась от этого отделаться с ощущением искренней абсолютно грусти. Что-то я там даже писала про "вот бы мне под твои слова сейчас то, что я чувствовала к тебе пару лет назад."
А ещё лучше - его слова в те пару лет назад, потому что ныне (т.е. в 2015) если я и позволю с собой совершать некоторое дерьмо, то уж точно не ему. Даже если бы проснулись во мне неземные гормоны, мозги бы трахала уже однозначно я, а не мне, потому что хватит.

Он тогда на моё возвращение магические свечи жёг, приколите? Шесть одновременно. Только к экстрасенсам за приворотами не бегал, хотя я бы не удивилась.

Вот прикольно: идея о том, что можно вернуть "любимую" с помощью магии воспринимается адекватно, а о том, что можно её изначально не потерять из-за ебли с её подругой - нет, о чём вы, слишком сложный путь!

Я долго злилась и хотела причинить боль, потом мне стало похуй, а недавно я и вовсе искренне простила этого дибила. Ну дибил, блин, чего взять-то с него. Вот, перечитать вспомнилось. Хорошо, что я потёрла всё то печальное дно, которое было наболтано собственно до расставания, потому что даже по ходу чтения переписки 2015, когда страстей уже не кипело, меня начало дико знобить.

Может, дело в приоткрытой балконной двери, но холода я не чувствую.

@темы: Пиздострадания высшей пробы

17:07 

Новаки ласковый и с пирожным.
Не могу читать рассказы о том, как кому-то холодно, голодно, одиноко и НЕСПРАВЕДЛИВО.
Да, есть такое убеждение, что подобные рассказы созданы для того, чтобы трогать струны души и заставлять о чём-то задумываться. Но я не понимаю - о чём? О том, что есть/были несчастные, обездоленные и брошенные страдальцы? Те, кого подставляют, кто верит впустую, или даже не верит - обречён с момента рождения на полный трэш?
Спасибо, блять, огромное, я и без ваших душещипательных рассказов в курсе.
Реву над ними как тварь, по часу обыкновенно, потом ещё вспоминаю и думаю. Зачем давать ТАКИЕ вещи в ТАКОМ количестве детям в школе? Уроки французского (мой кошмар до сих пор), Юшка, Каштанка, Алёша, который пошёл в люди... отрывок из Данко, где он вырывает сердце, нам в 7 классе задали наизусть. Наизусть! До слова! Фотографии эти, где "вот Людочка, а вот я". Итить вас качелью за вашу программу.
По воспоминаниям maman, я "Золотой ключик" года в 3 смотрела - смотрела единожды и ровно до момента, когда Карабас начал обижать кукол. Дальше этот мультик забылся и игнорировался. Слёзы над ёжиками, которые не могут мигрировать из-за дорог, сны про лесные пожары и белку-маму, которая ищет свою дочку и не находит, потому что дочка уже всё, не менее слёзные попытки накормить все плачущие рисунки в книжках конфетами - я вообще не знаю, как я не выросла невротиком...

Хотя, бл, стоп. Я же выросла невротиком.
Не, всё нормально.

Я малодушна и бездейственна, но покуда я не могу помочь - я предпочитаю не видеть. Вообще.

@темы: Пиздострадания высшей пробы, Бытие как оно есть

02:54 

Новаки ласковый и с пирожным.
Охерительно одиноко. Укрой меня, снег, спрячь меня от лютого пиздеца.
Поговорите со мной, расскажите, что угодно расскажите, всё хорошо, хорошо.
Убаюкай меня, мир.

@темы: Пиздострадания высшей пробы

11:53 

Новаки ласковый и с пирожным.
Охота, чтобы темнота, которую нарушают только блеск новогодних гирлянд, фейерверки за окном и периодически вспыхивающий разными цветами экран телевизора с выключенным звуком. И танцевать, в компании людей-друзей, и всё хорошо, и всё впереди, желания сбудутся, конечно же, и все всех любят, шампанское и как будто транс.

Но хуй, конечно же, а не сбывшиеся желания, за окном осень, в которую даже ни листка не пожелтело - все ссохлись в мороз ещё зелёными, я болею ларингитом, а в новый год спасибо, если со мной будет хотя бы одна единица общества помимо меня самой.
Лов ми лайк ю ду, ололов ми лайк ю ду.
Писька.

@темы: Пиздострадания высшей пробы, Ебанулись на отличненько, Бытие как оно есть

16:08 

Новаки ласковый и с пирожным.
Мне начихать на всё. И накашлять. Накашлять даже, пожалуй, сильнее и с некоторым надрывом, отплёвывая всяку бяку. Идти за справкой - лень, идти на физкультуру - самоубийство. Если меня исключат из психфака за физкультуру, впрочем, я разве что слегка приподниму брови. В контексте моей жизни подобное фиаско высшего образования, при рассмотрении с правильной стороны, даже не будет смотреться дико.

Чувствую невероятную, сшибающую с ног и выжимающую из глаз слёзы усталость. Усталость удивительна: ничего сверхактивного я попросту не делаю. Понемногу сплю, ем, трахаюсь и разговариваю с людьми, помногу сижу в универе на пятой своей точке, музицирую, читаю книжки и играю в комп. Раз в пару недель напиваюсь. Как бы... за сим обрывается список моих нехитрых вариантов времяпрепровождения. Ровно по той причине, что мать-твою-откуда-сдохни Усталость, а планов-то было от вылазки на открытую (с помощью такой-то матери и отмычки) крышу и до поездки в некий Карамыш на электричке, о котором до момента изучения расписания оных я ни сном, ни духом.
Какой магией избавляются от подобной хроники - не знаю. Силком и интересом, видимо, ведь летом-то такого атаса не было, я носилась по периметру безостановочно и с огоньком. В чём различие? Очень сомневаюсь, что дело в отсутствии необходимости посещать занятия.
Нужен прилив эмоций, срочно. Но не Городецкому же, в самом деле, звонить: он либо их не вызовет вообще и только отнимет время, либо вызовет такие, что придётся со старыми знакомыми из дурки снова повидаться на их территории. Штоделать, кудабижать, ааа.

@музыка: Алексей Паперный - Осень, сентябрь

@темы: Сущность в виде гомика, Пиздострадания высшей пробы, Задница Фортуны, Всем галоперидолу за счёт заведения!

22:03 

Новаки ласковый и с пирожным.
[more]Кошка Машка хочет кота, о чём сообщает громко, постоянно и в таких диапазонах мява, что диву даёшься: ведьма баньши отдыхает. Страдает весь дом. Прежде всего страдаю я, поскольку по причине приезда Чао как начала спать в проходной гостиной, так что-то после её отъезда ещё и сплю. Проходная она в тч и для наших кошачьих, но чаще они не проходят, а зависают прям тут.
Опять всю ночь снились наркоманские кошмары. Так вот посреди одного из них, на самом таком ответственном моменте, кошка Машка выдала мне ровно в ухо какой-то особенно смачный УАУАУАУ на одной ноте. Думала, что проснусь лысая, ан нет, повезло. Потом думала, что придушу это животное, но животному повезло не меньше - съебалось вовремя.

О предыдущем мальчике, который из Петербурга: я поняла, что мне помешало с ним оставаться. Я его до сих пор люблю искренне и в достаточной мере сильно, чтобы это чувствовать... КАК СЫНА. Я даже не могу сказать ему классическое "я люблю тебя, но как брата", как брата я даже этого, нынешнего, люблю скорее. А, будучи 17-летней девой, сказать "я люблю тебя как сына" парню под тридцатник - я ему всё самомнение убью, так что лучше попрощаться без пояснений. Напомнить только, чтобы кушал хорошо и на морозе не курил... [/MORE]

Сожрать надо, короче, тортика, посмотреть смешнявочек от Стаса Давыдова, например, и не ебать мозги самой себе. И никому.

@музыка: Dvicio – Paraiso

@темы: Я представитель тупиковой ветви, Сущность в виде гомика, С Николаем Дроздовым!, Пиздострадания высшей пробы, Иван Васильевич впадает в депрессию, Да-да, вот эти странные люди рядом со мной, Всем галоперидолу за счёт заведения!, Бытие как оно есть

00:13 

Новаки ласковый и с пирожным.
Меня. Выворачивает. Наизнанку наружу кишками. Мне одиноко до опизденения, хочется рыдать или убивать. Пожаловаться на это во всех подробностях так, чтобы иметь надежду на обнимашки, я могу только одному человеку, который тут же скажет что-то вроде "опять..." и начнёт причитать/орать на тему "почему всегда всем плохо, одному мне должно быть хорошо". А на то, что свои чувства я порой пытаюсь скрывать, ну или пытаюсь делать вид, что всё окей, он люто обижается - тип, ты че мне не доверяешь? ты че от меня закрываешься?

И в самом деле, хули я. И самое интересное - хули мне плохо-то постоянно? Мне явно нужна постоянная помощь, причём не психиатра, а любящего человека. Просить о ней я уже заиплась, да и у кого я прошу? у абсолютно настолько же, если не покруче, раненого существа, которому мне самой хотелось бы помогать, будь у меня блять хоть немного сил и желания дышать! Хроническая усталость, хроническое всё-херово-хоть-давись, и какими бы отчаянными и решительными методами я ни пыталась себя пробудить к жизни - всё один хуй заканчивается очень быстро и очень однообразно.

@темы: Пиздострадания высшей пробы

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Новаки ласковый и с пирожным.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:57 

lock Доступ к записи ограничен

Новаки ласковый и с пирожным.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42 

Новаки ласковый и с пирожным.
А вообще, жизнь у меня неплохая, если под жизнью понимать просто ту фигню, которая происходит. Лютое возвращение в детство: футбольный мячик, асфальтные мелки, гаражи, котельни, деревья, ссадины в полспины, которые заживают и Чешуцца.

Телефон вибрирует и вообще звонит, ты, полный надежд, подходишь к нему, а он, скотина, просто так повибрировал, от нехер делать и встроенного садизма. Никаких тебе смсок и пропущенных звонков. Типа а я че, я ниче. Это ты, хозяйка, лошара с галлюцинациями на почве обострившегося одиночества. Никто тебе смсок не пишет, всех ты заебала в край, иди вон попизди в интернет, он большой, а я тем временем буду выжидать клёвого момента, чтоб опять тебе в радость повибрировать.

И вот даже на пмс не спишешь. Вестимо, это не пмс, это я такая. Попробовала написать стихотворение о том, как ломаются сильные люди, вместо этого разрыдалась и снова притащила в дом сигаретную вонищу.

Сделала в кои то веки задание по математике, которое мне задали на завтра около месяца назад. Но учительница эта математик, а не лингвист, и растяжимость понятия "завтра" ей в голову не пришла. Слишком уж конкретными понятиями мыслит. Признаться честно, боюсь ей это задание нести: вдруг вспомнит, что в её представлении "завтра" было весьма немалый срок назад. Тогда я могу конкретно влипнуть.

Подсесть на Скайрим за 3 недели до егэ - наше решение, наш путь, наш метод. Каджиты - такие няхи!

@музыка: The Pierces – Sticks And Stones

@темы: Пиздострадания высшей пробы, Классная тусовка - я и стены, Иван Васильевич впадает в депрессию, Всем галоперидолу за счёт заведения!, Бытие как оно есть

11:42 

Новаки ласковый и с пирожным.
Я всё ещё кладу в рот горячие куски еды, ору и выплёвываю их обратно на тарелку, всё ещё прошу маму сделать мне какао, когда самой лень вставать (а потом какао 3 часа остывает на столе, потому что мне по-прежнему лень вставать), всё ещё по ночам сбрасываю с себя одеяло, как только засыпаю, и распахиваю глаза в шесть часов утра от того, что ставшая гусиной кожа больно сдавливает кости. Всё ещё, снимая одежду, бросаю её бесформенной кучей на полу посередь комнаты, и по этому поводу парится только мама. Всё ещё нахожу лифчики под табуреткой или между диваном и стеной, всё ещё не то чтобы плюю на гигиену, а просто о ней не вспоминаю. Всё ещё вечерами палю на мальчишек, которые дерутся в снегу, и мечтаю перестать стесняться и спуститься поиграть к ним, всё ещё отмахиваюсь от проблем вместо того, чтобы их решать, всё ещё общаюсь со всеми одинаково, потому что все хорошие. Всё ещё, когда мне говорят "вытри пол в ванной", я его просто вытираю, а часть "очевидного" для матери алгоритма, которая про "убери уже мокрую тряпку, которой ты вытирала пол, с него и положи обратно коврик", обычно забывается. Всё ещё каждое лето разбиваю коленки, тяну лодыжки и хожу в синяках по всему телу, потому что невозможно было просто пойти, а надо было побежать, и плевать, что под горку, по кочкам и через коряги.

Мою бабушку сложили в больницу. Так что теперь будними днями дома я буду одна в течение срока крайне неопределённого. К тому же, нашла работу, на которую (вот неожиданность!) надо ходить. Для меня и то, и другое весьма в новинку. А ещё появился, прости б-же, типа жених, с которым обдумываем дальнейшее отдельное от родителей существование. А ещё меня зажали, обойдя с двух сторон, Ответственность и Дела, от которых отвертеться можно, только уехав жить в поля на другой конец страны или запоров свою жизнь в самом начале к хуям, простите, самым настоящим собачьим.
Чувствую себя 8-летней, запихнутой во Взрослую Жизнь силком; хочется плакать, кататься по полу, стучать по нему кулаками и орать: "Пустите меня обратно к леденцам и макраме, суки!!! Я не хочу работать, трахаться и отвечать за свою жизнь, я хочу прогуливать школу, бегать за понравившимся мальчиком с кирпичом и играть в Рыбку Фредди!"

Но, кажется, поздно.

@темы: Ярость топора, Пиздострадания высшей пробы, Где мои 5 лет?.., Бытие как оно есть

19:16 

Новаки ласковый и с пирожным.
Ой, ребят, такие весёлые времена пошли, что ни в сказке сказать, ни в были. И в комедию тоже - нельзя.
Арт-хаус. Врач-мизантроп без ноги лечит труп сантехника и разговаривает с эхом в пустой комнате - что-то вроде того.
И не то прощайте, не то спасайте, не то добейте.

И о хорошем: 5:2, но это и без меня знают все, кого интересует. Мне даже слегка похорошело, потому что в речи судьи слышались слова вроде "проимели гол" и какая-то фамилия, где вместо "г" отчётливо слышалось "б" и получалось весьма нецензурно. Думала, если наши продуют, в субботу пойду нажрусь. Но - нет, они вдули. Обидно.

@настроение: Отсутствует

@темы: Бытие как оно есть, Всем галоперидолу за счёт заведения!, Пиздострадания высшей пробы, Я представитель тупиковой ветви

15:05 

Новаки ласковый и с пирожным.
Неизвестно, сколько осталось страниц в моей книге. Неизвестно. Я буду исписывать листы рассказом, даже не зная, к какому моменту нужно будет начинать его закруглять и делать красивую развязку. Не то пиши на полную катушку с риском не уместиться в предложенный объём, не то строчи по буковке и с оглядкой, всё время будучи готовым поставить последнюю точку, и рискуй очень и очень долго отцеживать жизнь бессмысленными каплями.

В любом случае - сплошное разочарование.

@темы: Мудрость предков, засланцев и засранцев, Пиздострадания высшей пробы

Пустое место

главная